scritto da koteko il venerdì, 22 dicembre 2006,15:39
non ho nulla da scrivere, e non mi va di scrivere nulla :\ ma e' anche vero, che non ho una ceppa da fare.
ma e' possibile che ogni pellicina che mi tolgo mi fa un fiume di sangue? ke balle.
sono davvero stanco. volevo anche dormire, ma alle 18.30 devo vedermi con vale e marti (credo)..temo mi abbiano fatto il regalo di natale :\ noooo io st'anno nn l'ho fatto neanche a mia sorella.
SOLDI! soldiiii voglio soldi, tanti soldi senza lavorare. cosi' potrei pagare qualcuno per fare regali mentre io mi sollazzo in una casa ipertecnologica ma dall'apparenza di una baita di montagna gotica, con una vasca di ribollente acqua calda, dai riflessi verdi e rossastri, e un calice pieno di te' fumante. o di birra. o di grappa. o di whiskey. o di quello che mi va in quel momento (ovviamente, un programma apposito analizzera' i miei comportamenti e movimenti, capendo il mio umore e scegliendo il giusto alcolico/la giusta temperatura/la giusta musica di sottofondo).
ah! beh, se non riesco a dormire, mi tocca sognare a occhi aperti :PP mi sacrifichero'.
dopo essere sopraggiunta la vecchia incazzosa come al solito, e' sopraggiunta anche la fame, quindi meglio che vado a sbranare qualcosa o mi mangio tastiera e mouse.
scritto da koteko il lunedì, 20 novembre 2006,16:20
DEMOCRATIC
You have two cows.
Your neighbor has none.
You feel guilty for being successful.
Barbara Streisand sings for you.
REPUBLICAN
You have two cows.
Your neighbor has none.
So?
SOCIALIST
You have two cows.
The government takes one and gives it to your neighbor.
You form a cooperative to tell him how to manage his cow.
COMMUNIST
You have two cows.
The government seizes both and provides you with milk.
You wait in line for hours to get it.
It is expensive and sour.
CAPITALISM, AMERICAN STYLE
You have two cows.
You sell one, buy a bull, and build a herd of cows.
BUREAUCRACY, AMERICAN STYLE
You have two cows.
Under the new farm program the government pays you to shoot one, milk the other, and then pours the milk down the drain.
AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, lease it back to yourself and do an IPO on the 2nd one.
You force the two cows to produce the milk of four cows. You are surprised when one cow drops dead. You spin an announcement to the analysts stating you have downsized and are reducing expenses.
Your stock goes up.
FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike because you want three cows.
You go to lunch and drink wine.
Life is good.
JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
They learn to travel on unbelievably crowded trains.
Most are at the top of their class at cow school.
GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You engineer them so they are all blond, drink lots of beer, give excellent quality milk, and run a hundred miles an hour.
Unfortunately they also demand 13 weeks of vacation per year.
ITALIAN CORPORATION
You have two cows but you don't know where they are.
While ambling around, you see a beautiful woman.
You break for lunch.
Life is good.
RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You have some vodka.
You count them and learn you have five cows.
You have some more vodka.
You count them again and learn you have 42 cows.
The Mafia shows up and takes over however many cows you really have.
TALIBAN CORPORATION
You have all the cows in Afghanistan, which are two.
You don't milk them because you cannot touch any creature' s private parts.
You get a $40 million grant from the US government to find alternatives to milk production but use the money to buy weapons.
IRAQI CORPORATION
You have two cows.
They go into hiding.
They send radio tapes of their mooing.
POLISH CORPORATION
You have two bulls.
Employees are regularly maimed and killed attempting to milk them.
BELGIAN CORPORATION
You have one cow.
The cow is schizophrenic.
Sometimes the cow thinks he's French, other times he's Flemish.
The Flemish cow won't share with the French cow.
The French cow wants control of the Flemish cow's milk.
The cow asks permission to be cut in half.
The cow dies happy.
FLORIDA CORPORATION
You have a black cow and a brown cow.
Everyone votes for the best looking one.
Some of the people who actually like the brown one best accidentally vote for the black one.
Some people vote for both.
Some people vote for neither.
Some people can't figure out how to vote at all.
Finally, a bunch of guys from out-of-state tell you which one you think is the best-looking cow.
CALIFORNIA CORPORATION
You have millions of cows.
They make real California cheese.
Only five speak English.
Most are illegals.
Arnold likes the ones with the big udders.
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follia
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scritto da koteko il lunedì, 20 novembre 2006,16:15
FEUDALESIMO: Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.
SOCIALISMO PURO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti da' esattamente il latte di cui hai bisogno.
SOCIALISMO BUROCRATICO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e' un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da' esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.
FASCISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perche' te ne prenda cura e ti vende il latte.
COMUNISMO PURO: Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.
COMUNISMO RUSSO: Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.
DITTATURA: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.
DEMOCRAZIA DI SINGAPORE: Hai 2 mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.
REGIME MILITARE: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.
DEMOCRAZIA PURA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perche' decida chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA AMERICANA: Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente e' messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".
DEMOCRAZIA INGLESE: Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.
BUROCRAZIA: Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.
ANARCHIA: Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.
AMBIENTALISMO: Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.
FEMMINISMO: Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.
TOTALITARISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte e' messo fuori legge.
POLITICAL CORRECTNESS: Sei in rapporto (il concetto di "proprieta'" e' simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa eta' (ma altrettanto preziosi per la societa') e di genere non specificato.
CONTROCULTURA: Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte.
SURREALISMO: Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica.
CAPITALISMO: Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro.
CAPITALISMO DI HONG KONG: Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla tua societa' per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprieta' dell'azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la societa' e' proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perche' il latte e' cattivo.
CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI: Hai 2 mucche. Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 mucche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche.
I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Caiman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche. Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale.
Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perché sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti diventi Presidente del Consiglio.
DECADENZA DELL'IMPERO D'OCCIDENTE: Hai 2 mucche, un computer e sai l'inglese. Un virus telematico cambia la pagina iniziale del tuo browser aprendo un sito che pubblicizza un moderno mungitore meccanico. Se lo acquisti vinci un viaggio in Texas in una moderna fattoria meccanizzata dove migliaia di vacche allevate in batteria hanno già sperimentato lo stesso trattamento. Se rifiuti diventi una canaglia e un nemico dell'occidente.
Siccome hai poca scelta accetti, ma i servizi segreti che controllano ogni attività su internet, archiviano automaticamente in un database i tuoi dati (compresi quelli della tua carta di credito che viene subito clonata dai soliti ignoti).
Purtroppo un sedicente gruppo di hacker anarchici diffondono la notizia della compravendita filo-occidentale che ti riguarda.
Cosicchè mentre i fondamentalisti islamici minacciano di uccidere le due mucche "americanizzate", le forze dell'ordine ti intimano di rimanere a disposizione e di non uscire dal recinto delle vacche fino a che non sia stata chiarita la tua posizione. Israele, allertata dal rischio di attentati contro i ruminanti, costruisce un recinto di filo spinato attorno ai confini di pascolo palestinesi.
L'India minaccia l'uso dell'atomica per difendere gli animali sacri all'induismo. Gli Eco-Terroristi avvelenano il latte della tua fattoria, mentre i razzisti sparano a zero sulle pezzate meridionali, ampie frange della sinistra extraparlamentare si scagliano in difesa delle pecore nere di ogni famiglia. Berlusconi, temendo la concorrenza sleale delle mucche cinesi, con veemenza sottolinea la superiorità della vacca occidentale. I neo-fascisti fanno passare un disegno di legge che sancisce il diritto a sparare a vista a chi oltrepassi i confini del recinto privato (ma in America era già così). Allora cerchi di espatriare clandestinamente portando con te i tuoi pochi beni: due vacche e un po' di biada.
Vi arrestano tutti e tre (tu e le due mucche) mentre la biada che era ad uso personale delle stesse viene trattenuta come corpo del reato.
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scritto da koteko il lunedì, 30 ottobre 2006,03:46
diamine, dopo che le due bertucce (anto e ale) hanno parlato di questo strano sabato di fine ottobre sui loro blog, direi che ci vuole una bella "messa per iscritto" anche del MIO sabato 28 ottobre :°D
verso le 5 siamo usciti di casa per andare alla chiesa dove zio arnaldo (fratello di mio nonno materno) e zia giuliana avrebbero celebrato il loro 50° anniversario di matrimonio. tra la strada incasinata e il ritardo del prete, abbiamo iniziato verso le 18.10, e alle 18.45 non ho retto e sono andato a fumarmi una sigaretta con zio renzo (che quindi, ora, sa che fumo :P ) fuori sulle scale. verso le 19.10, comunque, finisce la celebrazione, e si va verso il ristorante.
c'e' da dire che gia' prima che arrivasse il prete, ho conosciuto un po' di parenti di cui ignoravo l'esistenza. il figlio di zio arnaldo, danilo, lo conoscevo per "sentito dire", poiche' ha un negozio di moto aprilia e piaggio (mi pare), ma non sapevo avesse anche una figlia (molto carina per giunta...ovviamente, e' della mia famiglia :P ), che si chiama jessica.
piccolo appunto: io ho sempre odiato un po' gli scontri "freddi" e forzati tra persone che non si conoscono e sono trascinati nel conoscersi dalle circostanze parentali (che ho detto? boh, sticazzi), PERO' mi sforzo, comunque, di provarci a rompere sto maledetto ghiaccio (chi me lo fa fare, qualcuno pensera'...beh, a volte ne vale la pena :°D ), cosi' butto li qualche stronzata classica e comincio a studiarmi la persona che ho davanti.
per fortuna, stavolta la manovra era piu' semplice della volta scorsa (al matrimonio di mio cugino stefano * ), poiche' c'era praticamente solo jessica con cui conversare, e un paio di sue amiche che si vedeva erano decisamente piu' timide di lei.
quindi, ho concentrato li i miei sforzi...e, per fortuna, ho scoperto che il gran sangue pazzo del bisnonno vitaliano non si e' concentrato solo in mio nonno benito, ma ha prodotto notevoli effetti anche in zio arnaldo, e attraverso lui sul figlio danilo e su jessica :°D
insomma, dopo la cerimonia arriviamo al ristorante, zio arnaldo, mica scemo, ci aveva gia' creato il tavolo "giovani", e sto proprio a fianco della neo-cuginetta (...etta, due anni meno di me :°D mi sento vecchio <.< ). una sua frase, diretta a mia sorella, mi fa decidere di spaccare tutto il ghiaccio come fossi una nave..ehm..rompighiaccio, appunto :P
"pero' che strano, neanche ci conoscevamo eppure siamo cugini, ora siamo qui e ci guardiamo ogni tanto, dicendo due paroline timide...e' brutto pero'".
una sintesi notevole, cuginetta, complimenti. cosi' mi giro, e le faccio "beh, tu che scuola fai?" e da li e' un vulcano di comunicazione (dimenticavo di dire che c'era anche mia sora, che stava davanti a me dall'altra parte del tavolo, quindi parlavamo piuttosto bene, a "triangolo"), parliamo di tutto, ma la parte piu' bella sono, probabilmente, gli aneddoti sui rispettivi nonni. scopriamo molte somiglianze e alcune differenze, ci voltiamo, io e mia sora, a guardare zio arnaldo con nuova luce e ci sembra che le somiglianze fisiche, gia' abbastanza evidenti, siano ora qualcosa di incredibile: quasi mi sembrava, e la cosa ammetto che fa bene al cuore, di rivedere quell'allegria che si provava quando il fu nonno benito si trovava in mezzo a un gruppo, di parenti o non. e' stato a dir poco stupendo. oltretutto, poi, scopro che le piacciono le bistecche al sangue, infatti quando arriva il cameriere, ci giriamo e diciamo insieme "lombata di vitella, al sangue" :D
esilaranti poi le continue frecciatine che danilo e zio arnaldo si lanciavano, e danilo che saltava dalla sedia con le cuffie alle orecchie gridando "HERNAN CRESPO, HERNAN CRESPO!!!!". addirittura, alla fine della cena, nel momento dei saluti, si era creato fuori dal locale un "cerchio" con buona parte di noi intorno, e partendo dal fatto che l'ultimo "di lorenzo" era il figlio di mio zio renzo, l'unico che poteva tenere in vita il nome, si e' finiti con danilo che si diceva ormai impossibilitato a fare un terzo figlio (oltre jessica, ha la simpatica martina, una scimmietta di 7 anni veramente tajosa :P ), con zio arnaldo che si proponeva di pensarci lui, e per un quarto d'ora abbondante cosi' :P non ricordo tutte le battute, ma stavo ridendo come un pazzo :P
vi e' poi il momento di tornare a casa...riaccompagnando zio michele (vedovo della fu zia ada, cugina di nonno benito) alla propria tana, scopro che abita due portoni a fianco di alessia, che ha due brevetti di invenzioni meccaniche sulle spalle di carriera, oltre che sicuramente un boato di aneddoti da raccontare...e io adoro queste cose :P credo che andro' a trovarlo, di tanto in tanto (l'ho conosciuto, anche lui, sabato sera ovviamente :\ )
riporto mia madre a casa, la saluto, mi cambio in macchina e corro alla volta del maledettissimo foollik o come si scrive :°D
le indicazioni di mia madre erano "per villa torlonia? prendi la nomentana da via regina margherita, svolta a sinistra e prosegui, la vedi di sicuro!". bene, un'ora dopo scopriro' che dovevo girare a DESTRA, non a sinistra, e che 200 metri dopo l'avrei trovato :|
invece mi incastro nel centro, perche' dalla nomentana si scende nel muro torto, se imbocchi verso "flaminio", e io conoscendo la zona policlinico/termini, mi ricordavo che li non c'era affatto via torlonia :\
beh imbocco flaminio, ovviamente arrivo...a piazzale flaminio :\ proseguo sul lungotevere cercando di invertire la marcia per riprendere il muro torto (a questa altezza, ormai, mi ero fermato per controllare la strada di ritorno, e avevo scoperto il fattaccio di villa torlonia).
scazzato come un ghiro destato, accendo un'altra sigaretta e mi appresto a riprendere il muro torto...che tuttavia, scopro essere impresa non estremamente facile (forse dipendeva dal litro di vino che avevo sulle spalle :\ o dalla momentanea irritazione...o anche, da tutte e due.)
cosi' ancora piu' incazzato mi inerpico in un'esplorazione notturna del centro di roma, vagliando mille mila strade sconosciute, fino a ritrovarmi a via del corso. li pensavo fosse arrivata la salvezza...arrivo a piazza del popolo, proseguo per piazza flaminia, e riprendo il muro torto...beh, la direzione era sbagliata. arrivo all'altro estremo di via del corso, faccio la rotatoria...e un vigile mi sbarra la strada. bestemmio per la centesima volta, e mi accosto a due volanti della pula da multa (vigili urbani):"scusi...per riprendere il muro torto?", "mm, ti conviene andare verso di la (continuando ad allontanarmi in linea d'aria da piazza del popolo), farti tutto il lungotevere e arrivare a via flaminia, da li piazza flaminia e riprendi il muro torto...".
bene. do uno sguardo al tuttocitta'...sono 4 tavole di tevere serpeggiante. bestemmio sonoramente.
mi faccio questa fottuta traversata, e nel traffico del lungotevere all'altezza del mr brown, scopro che jessica mi ha pure mandato un messaggio. e scopro che quindi, ho una nuova cugina a tutti gli effetti :°D me fanno taja' ste cose. fatto sta che senza un soldo, e con i nervi a fior di pelle, e la bestemmia a fior di labbra, non le rispondo (ho pure cancellato il msg, l'avrei voluto tenere -.-" ), visto che e' a quanto pare un po' impicciata con la chiesa :P rovinavo la cuginanza al volo, mi sa :°D
comunque, finalmente mi appropinquo a via flaminia, ho quasi un orgasmo vedendo villa borghese...e imbocco il muro torto...arrivo sulla nomentana, trovo con un paio di brevi tentativi la viuzza in cui doveva sta sto foollik...e becco laura ed enrico, in macchina, che stanno per partire: mi dicono che anto e alessia stanno a 100 metri lungo la strada sull'inizio della quale siamo, e che la stessa e' a senso unico..dall'altra parte :\ cosi', imprecando $barbone_lassu_nel_cielo o chi per esso (pero' stavolta mentalmente), li saluto e mi ficco nella via accanto...un paio di brevi giretti, e sono di nuovo sulla nomentana. e scopro che l'inversione sulla nomentana, e' un dito in cu*o :| stavo per fare una simpatica infrazione, mentre nn c'era nessuno, invertendo il senso di marcia alla cazzo, che sento suonare: ho una pattuglia dei carabinieri il cui autista mi fa il classico gesto del "'cazzo fai?!", cosi' faccio l'altrettando gesto dello "scusami" in gergo automobilistico, li faccio passare, retromarcio (figata di neologismo) e continuo ad andare, dritto, dritto, dritto...
mentre bestemmiavo, ovviamente, mi perdo il primo buco per l'inversione di marcia..ma per fortuna 50 metri dopo c'e' la rotonda, dove via nomentana diventa via XXI aprile, io faccio il giro, torno sulla nomentana, e la faccio fino all'ultimo...poi scopro che laggiu', non so la strada per tornare -.-""""
l'ultima volta la feci dopo i mamutones, ubriaco di vino e mirto di sardegna, e con due che sapevano la strada a farmi da navigatore. oltretutto tirai anche il freno a mano su viale kant :P
beh, BESTEMMIO di nuovo, per darmi la forza di bestemmiare dopo (sembrera' un paradosso, ma non lo e': se ti butti veramente giu', neanche le bestemmie riesci a dire), e sfogo la mia rabbia sull'acceleratore di clori. faccio inversione tornando sulla nomentana, a una certa mi rompo il cazzo, e mi dico "la prossima svolta a sinistra sulla nomentana la imbocco, e sticazzi". arriva la svolta, e mentre la imbocco urlando un porco ***, quasi mi strozzo per la gioia: leggo "viale regina margherita".
da qui, la strada, LA SO. questa diventa via regina elena. arriva sulla tiburtina. torno a casa.
la tiburtina mi castiga ancora con un centinaio di semafori rossi, ma finalmente, sono alle panke.
mi sdraio sul cofano della macchina, tutto intorpidito alle gambe...guardo l'orologio: sono stato quasi 3 ore a guidare. pazzesco. mi fumo un'altra paglia, e mi metto a guardare le stelle, riscaldato dal motore di clori e cullato dall'adrenalina che scemava via dal mio sangue. faccio qualche chiacchiera con davide, che stava li con altri 2-3, in post-fattanza.
telefonata, e' anto..ho capito male, nn venivano alle panche, ma davanti scuola. mi stanno aspettando la da un secolo. altra bestemmia.
risalgo in macchina, li raggiungo davanti al croce, scuola di merda. andiamo a prenderci un cornetto sulla togliatti, poi qualcuno va a casa, qualcuno torna alle panche.
alla fine, restiamo io anto ale davide e andrea. anto deve andare a casa, la accompagno, poi tutti a casa di ale a vedersi un film.
ci facciamo un te' all'albicocca, poi i primi segni di accuso della serata tutt'altro che tranquilla, cominciano a farsi vedere: comincio a dire stronzate. quando parto cosi', e' pericoloso. anche perche' ho continuato fino alle 7 di mattina.
arriva anche la sorella, cominciamo a fumare sigarette, a sfotterci, a cazzeggiare, poi si passa a qualche alcolico, sambuca e vodka liscia. mi faccio passare una bottiglia di whiskey, e mi bevo un paio di bicchieri. poi alla fine della nottata, mi attacco al sigaro del padre :P
insomma, in breve, ce la tajamo. oltretutto parlando della serata con i parenti, scopro che ale conosce zio michele...che e' uno dei migliori amici di suo nonno :°D
queste cose mi fanno morire :D :D
alla fine, torno a casa, saluto la mamma, dormo piu' o meno bene fino alle 16.30, chiamata del pasca per giocare a risiko. doccia, mangio qualcosa di sconclusionato (ricordo che mi sono messo a farmi un trip mentale sul "fior di capra" che era nel frigo. bono pero'.), esco. giochiamo fino alle 22 circa, veramente simpatici i parenti/amici di noah, estremamente ospitali poi. bella giocata.
torno a casa, bistecca al sangue da 6-7 etti almeno, me la sbrano, verso le 23.30 esco..nn c'e' nessuno, il galati e' chiuso, devo scroccare un paio di sigarette. che palle. accompagno marcolino al bao;bar, si prende una birra, di nuovo panche, saremo 6 al massimo. dopo poco ce ne andiamo io marcolino e jacopo.
torno a casa...e tra un cazzeggio e l'altro, e sto post stramega lunghissimo, ho fatto le 03.45.
l'ultima cosa che diro', prima di andare a dormire e ricominciare una settimana universitaria..oltretutto con 4 esoneri alle porte...e':
che week-end indimenticabile!!!!!!!!
*:
ove c'erano almeno 4-5 tutti parenti stretti e poco piu' grandi/piccoli di me, quindi ho faticato non poco, sfruttando come uno zozzo il vino sulla tavola e il trucchetto dell'offri-sigaretta per accalappiarmi una buona parte di conversazione...soprattutto delle due belle cavalle, tra loro cugine, che sedevano al tavolo. una studia biologia alla sapienza, oltretutto :°D
